病能得到暂时的休息而私自欣慰。

有时候我们需要安慰病人的家属，这是一项非常不易讨好的工作。与其说上几句空泛的话，倒不如与他们进行一次能让他们感到放松的谈话，除非你对这种病情有特殊的见解，否则不要过多谈及患者的病情。

安慰死者家属最好的方法就是不要提及死者，让家属尽量忘记那些无可挽回的不幸，这对家属来说就是最妥善的安慰。何必为了表示你的惋惜而重新撩起别人的伤痛呢！但是，有些人却会在深深的悲痛中似乎不愿、也不能忘记那些不幸的事情。此时，富兰克林的几句话告诉我们："我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早入席，所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席，并且一定会知道将在何方可以找到他时，我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢！"

生死似乎永远都是个谜，但若能将谜拆穿，让对方能够悟出道理，使其从苦痛中解脱，那么我们安慰的目的也就达到了。

对别人的不幸表示同情，就是给予别人的安慰。"这点小困难算什么，何必这么苦恼呢？"如果你仅用这两句来安慰一个人，那么你还是不说为佳。因为他觉得这个问题让他苦恼，而你却说他不值得这样苦恼，你不仅没有给他安慰，反而让他感到愤怒。即使他不明说，心里也会想："你懂什么？你只会说风凉话，难道我会为了不值得的事情自寻烦恼吗？"

所以，安慰的前提必须是同情。你要同情对方的苦恼，才能知道如何安慰他。"我明白你的痛苦，不过生活中偶尔的苦恼是难免的。我们的生活不会永远都四季如春，我们也要经历寒冬不是？今天虽然下雨，但明天依然会阳光灿烂啊。"这样的话才能说到对方的心底去。

第37节：安慰他人讲原则

安慰他人讲原则

对许多人而言，看到别人的伤痛与不安是件很痛苦的事。我们经常会想办法尽快解决它，或采取某些行动，或设法提供能尽快解脱的方法。然而，有些人为了避免说错话，常常宁愿选择什么都不说，从而错失表达安慰和关心的时机。或者当别人需要安慰和支持时，我们往往言不由衷，或不着边际，说了一堆话却无法切入重点……

之所以会出现这些情况，究其原因，就是我们不知道该如何去安慰别人，不知道如何掌握安慰别人的原则。那么，我们到底该如何开启"发自内心"的深层对话呢？

倾听

倾听不是让你始终保持沉默，而是仔细听对方在说些什么，对方究竟想表达什么含义。实际上，通常我们都会急于表达自己的感受，或询问对方问题，以为这样就是倾听，事实并非如此。

倾听，是用我们的眼睛、耳朵和心灵去听对方的声音和诉说，而不去追问事情的前因后果。给对方表达和宣泄的机会，胜过任何你对他语言上的安慰。

停顿

在与对方说话时，一旦发现自己心里响起"我不太明白……"的声音时，要停顿下来，问问对方，将问题弄清楚。此时我们要提醒自己，不要马上采取那些不自觉产生的机械xìng行动去说服对方。

停下来思考一下，能让我们停止判断，停止反应，从而理智地对待对方的问题。否则，我们仅仅通过只言片语就与对方讨论问题的错与对，往往会说出令对方不愉快的话，也就失去了你安慰的初衷。只有在适当的时机说适当的话，才能达到安慰的目的。

给予对方支持

在安慰别人时要记住，不要强硬地告诉别人"你应该觉得……"或"你不应该觉得……"之类的话，人有权力保有自己真正的感觉，不需要你来左右。安慰并不是要你帮助他作判断，也不要想着他们此时正在受苦，需要接受帮忙；安慰是给予对方空间去做自己，并认同自己的感觉。我们不需要用"同意"或"反对"来表达同情和关心。

与对方感同身受

面对面地安慰别人，效果究竟如何其实与我们内心真正的状态是有很大关联的，因为假如我们对对方的遭遇感同身受，我们不仅会分担对方的痛苦，也需要忍受自己内心的煎熬。而这一点，对于被安慰者来说，这种感同身受的表现与安慰，就是他们需要的最好的礼物。

安慰不是拯救

帮助别人度过痛苦的岁月，并不等于将他们从痛苦中拯救出来，任何人都有责任承担他们的行为带来的后果。所以我们首先要认同他们的痛苦，但不要试图用最快的方法来驱散他们的痛苦，这可能是我们无能为力的。面对需要安慰的人，我们所能提供的，就是让他们尽快越过"恐怖之河"的桥梁。

当我们的朋友或家人陷入痛苦之中时，安慰他们的最基本的办法就是：允许他们哭泣。哭泣是人体将情绪dú素排出体外的一种最佳方式。所以，当对方在你面前哭诉时，不要急于递给他面纸，只要让他知道你支持他的心意就够了。

告诉对方你的感受

很多人在安慰别人时，不希望别人知道自己当时的感受。其实大可不必，你完全可以让他知道你此时的感受。你甚至可以直接对他说："我现在无法理解你的感觉，也不知道自己该说什么，但我真的很关心你，很希望你好起来。"即使你自己感到这样的表达有些可笑，也要让对方知道。如果你说不出来，也可以用书写的方式来告诉他你的感觉。

掌握安慰他人的尺度

面对现在的三高社会（压力高、血脂高、学历要求高），很多人都离不开安慰。亲人需要安慰，朋友需要安慰，就连同事都离不开你的安慰。同样道理，自己受到挫折，也需要别人的安慰。可以说，安慰成了人际沟通中不可缺少的一部分。

有些人遇到这种情况，花了九牛二虎之力，绞尽脑汁，用尽平生所学安慰别人，但被你安慰的人轻则感觉不痛不痒，与你期待的安慰效果相差甚远；重则适得其反。这就给我们提出一个问题：安慰人，究竟该掌握一个什么样的尺度？

某同事老王的女儿刚刚经历了人生重要的一次转折--高考。孩子人生的关键时刻，是全家希望的焦点所在，之前备战甚为艰苦，然而成绩出来后却因几分之差与心目中的重点大学失之jiāo臂，老王非常沮丧。此时，作为他的同事，热心的你该怎样安慰他呢？

同事小李，进公司不久，青年热情，主动xìng强。见老王这么沮丧忍不住安慰说："老王老王，不要难过了，其实考不上重点大学也不是什么绝望的事情，是金子到哪儿都能发光，你看我上的也不是重点大学，现在不也挺好吗？"

同事老张，人近中年，阅历丰富。见老王沮丧，安慰道："老王啊，你的感受我能理解，你看，你们全家尤其是孩子花了那么多心血备考，考不上确实很可惜，但也别太难过了，还是想想看有没有其他办法，看看有什么亲朋好友认识学校的人，说不定有办法让孩子能读上重点大学呢。别急别急，办法总比困难多。"

第38节：不揭别人短

如果是你，你会比较喜欢哪个人的安慰呢？两位同事的安慰正好代表了两种安慰方法。小李的安慰属于消极对比的安慰，而老张的安慰属于积极进取的安慰。相对于小李来说，老张的安慰更给了被安慰人一些积极的希望，就算老王最后没能找到解决女儿读大学的方法，相信他也是非常感谢老张的。

由此可见，好的动机不一定会产生好的结果，要使安慰得到较好的结果，不至于产生副作用，就需要掌握一些安慰的策略和尺度。

不揭别人短

公司年底进行年度业绩测评，小王的成绩不太好，比较郁闷。此时老李走过来直截了当地说："你难过什么啊，你的业绩本来就不好，能达到这个水平已经很不错了。别想了，明天再好好干！"

小王本来就郁闷，听到老李的话，心里更别扭了。这样的安慰，不仅没有收到效果，反而还刺痛了对方。

不说别人忌讳的事